Поздравление от лучшего мужчины на земле))

С восьмое марта!
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, блять, 8 Марта!
***
Костик, если бы не ты, я бы уже 3 раза померла))

---

Все бесполезно. Я смотрю - и пустота внутри. Даже отпускать уже не так больно. Видимо, это конец.
С чего началась эта хрень? Не буду даже здесь писать, только число /на память/ - 27 января. Я была тогда оч близка, чтобы просто сбежать. И жалею иногда, что так не сделала. Почему-то мне тогда хотелось именно этого: убежать - тебе должно быть за себя обидно - не хочу быть якорем - бежать. Далеко, на край земли. Лишь бы туда где нет и не было и не будет нас. Туда, где мир остановился, разрушился, упал, уронил себя в грязь, растаял - исчез. Где нет ничего, чтобы напомнило о тебе, о нас, о этой ночи... только красный глаза, чешутся... холодно, и почему-то больно. И не знаешь, кто виноват и есть вообще виноватые. Только очень обидно и хочется чуда, а надо играть роль. И хочется выть на луну, а нужно играть. Не как ядя или тенгиз - а как женщина, кот. любит... А потом начинаешь думать, потому что устаешь. И мир летит вверх тормашками. В бездну. В пустоту, одиночество, отсутствия нежности. Где натыкается на иголки от каждого прикосновения, потому что за ними - пустота. И только одиночество. Рядом с любимым ты голая и одинокая. И никак по-другому. Потому что вы вдруг перестали слышать друг друга. И мир исчез. А вы остались. Вдвоем, с выключенным светом, в комнате. И вдруг звонит телефон - и еще больнее становится от громкого голоса, кот. режет тебя напополам. И ты падаешь все ниже и ниже... Так низко, сколько хватит иголок, чтобы мучить себя и его. Его=себя. Потому что каждый играет своего партнера.
И тебе плохо. И все, чего хочешь. - это просто близости, обыкновенного человеческого секса. А вместо этого - худеешь, ходишь по врачам и краснеешь, как первоклассница. Хотя уже почти 770 дней. И с каждым днем становится все больнее. А рядом - никого.
***
Я боюсь ехать в Москву. В таком состоянии как я сейчас, я могу просто сброситься с моста, что напротив Храма. Я этого конечно не сделаю, но я доканаю себя за эти два дня.

---

Пиздец, а не весна.

---

Вешу как в 8-м классе. Хочу шоколадку. Или цветочек. Ну хоть что-нибудь. Интересно, я наконец-то получу подарок или опять что-нибудь случится? Даже интересно. хотя если нет, будет проще... А потом Москва

---

Не хочу в Москву... Холодная постель и куча мыслей.
***
Материалов для газеты не будет. ибо похуй.
***
Порекомендуйте, на какую выставку сходить. Хочется культурной жизни.

---

Как вы там говорите, москау невер слипс?:)

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Итак, я еду в Москву на 13-14. Это черновой вариант, может быть, я задержусь. Не знаю еще, но факт остается фактом. Если все получится, то после меня ждет 7недельная практика в Германии. как же я хочу туда!!!!!!!!!!! Кто б знал.

Но пока что мы имеем 2 дня полного отдыха в столице. Музей изобразительных искусств им. Пушкина (коллекцию собирал Иван Цветаев, я обязана туда сходить!), Апшу, театр... Короче, отдых. И работа, безусловно, сам конкурс. Но за этой эйфорией я пока что не чувствую ответственности.

Короче, я буду в Москве. Надеюсь, встретиться там с Вами, дорогая моя Оксана) Правда, мне кажется, мы созрели за год для полноценной встречи))
Ладно, пошла отмечать зеленым чаем. Еда на сегодня уже отменяется, ибо худею. ))

@музыка: Рапунцель

@настроение: аррррр)))))

---

Первый доклад, первая научная публикация....

Но таким думдуком я себя уже давно не ощущала??? Куды прёсся, девочка, пиши про свой цемент и не пытайся плюнуть выше головы!

---

А может, и правда, гормоны. ну как иначе объяснить такую резкую смену настроений...

---

Кожа просит нежности, болит от отсутствия прикосновений, покрывается испариной от сознания собственной ненужности. пустота... Отсутствие всего, такое отсутствие, когда вокруг не свобода, а одиночество. Дальше - такие же бесконечные дни, как и все предыдущие. Остановки лишь на крики, срывы и чужую боль, которая становится формой самовыражения и самоудовлетворения. Жизнь идет своим чередом - но мимо тебя в стороны счастливых, здоровых, богатых.
А ты мимом работаешь в своей группе, в своем журнале, в своей семье, в своей постели. И даже если гримм размажется по подушке - никто не заметит, ты стал слишком бледным. Таким, что только глаза и мешки под глазами, остальное- простыня. Смятая с утра, неубранная до вечера.
***
На правой руке - синяк, завтра еще одни. Все эти мучения ради одного: понять, что все из-за головы. Гормоны - отличная отмаза от секса и для секса. Сваливаешь все на них и получаешь именно то, что хочешь, именно тогда, когда хочешь.
***
Люди - сволочи. А журналисты - подстилки. Никого не интересуют мои обязательства. Пошлю, как есть. Пускай разбираются сами. Причем здесь я. Мне за это слишком мало платят, чтобы я так издевалась над своей самооценкой, ногами и желудком. Хоть бы чая предложили, уроды.
***
The last
Прости...

---

Вдруг сегодня поняла

Так жить нельзя.

---

Протест порождает грубость, грубость порождает мат. Мат порождает обиду, обида порождает протест.

---

Что за бред я пишу? и вообще, что со мной?
***
Бесконечный эротизм в книжках этого семестра. Это давит на мозг.
***
Боль постепенно становится частью жизнь, и по выходным остро ощущаешь ее недостаток.
***
Почему так многого хочется? Именно мне хочется и именно от тебя? Хотя я же знаю, что ждать чего-то бесполезно. Пора уезжать в Москву, потом в Германию. А потом куда-нибудь еще, лишь бы подальше. "Лишь бы туда, где нет и не было нас". И не будет.
***
Сначала был апрель. За апрелем наступил июль, и я стала ждать лето. Потом мы сошлись на сентябре, и как-то все улеглось. Теперь это, дай Бог, ноябрь. Я должна тебе верить? А зачем?
Хочешь, я найду работу, и мы жить так, как я привыкла? Потому что жить, как привык ты, я не готова. Извини, но мои запросы несколько выше. На тебя я уже не надеюсь, ты меня отучил от этой дурацкой привычки. Отучил вообще верить кому бы то ни было, а тебе - в первую очередь.
***
Я открываю перед тобой двери, ношу сумки. Ну и кто из мужик? Смешно, чего ж тогда меня не поздравили с 23 февраля? Кстати, кажись, я опять останусь без подарка. Даже смешно становится. Нет, тебя тоже можно понять, это же денег стоит. У тебя теперь появилась забава, куда можно вкладывать свои скромные сбережения. Вложи. И забудь о моей нежности. Меня больше баснями не накормишь. Я хочу мяса. Желательно, мраморной говядины.

---

758.
***
Какая доза валерьянки убивает лошадь? А человека? 7 таблеток в день мловато будет, да?

---

Выборы абсурда

---

Опять не буду спать, опять слезы. Глаза опять неприятно чешутся, на этот раз от соли. Опять слова, с каждым разом все откровеннее. А если бы той ночи летом не было, все было бы по-другому.... По-другому. Совсем, с обеих сторон. А теперь вот неприятное щекотания в уголках глаз. И посасывание где-то под ложечкой.
Нет, можно поменять статус, убрать из друзей, стереть фото. Только проблема в цифре не решается. Нужны встречи, руки, глаза, а не новейшие технологии. Нужно тепло, воспоминания. Мне нужен он.
Ну а если мы не решим, а решимся... Пускай.
Все заново, все по кругу.
Мы - долгие письма друг другу
Издалека...

---

Geduld

Терпеть.

---

Сейчас переписываюсь вКонтакте со своим троюродным братом. Мы росли вместе, он ровесник моего брата, наши семьи часто встречаются. Но сейчас, во время такого просто общения, я чувствую, насколько мы разные. Так получилась, что я моя семья, мой отец (у мамы родственник в Петербурге практически нет) все равно далеко отстояла от остальных. эта разница была не так заметна, когда был жив деда, но он уже давно умер, и с тех пор мы постепенно превращались и теперь наконец превратились в какую-то семейную отдельную ветвь. Особенно это заметно на нас, младшем поколении. Помимо удаленности родства, мы также сильно различаемся и по внутреннему миру, кругу интересов, образу жизни, жизненным приоритетам и прочему... Мы очень разные, но мы одна семья. Странно сознавать такие различия, но оставаться близкими по определению людьми. Хотя, думаю, Андрей, мой троюродный брат, мало об этом задумывался.

---

Обозвали замужней девушкой.

РЖИНИМАГУ!!!!))))))))))

---

ЖЖ - это просто ЖЖопа какая-то. Там все тормозит, куча английского, кривая система. Бесит! никогда бы туда не сунулась, если бы не доклад. А теперь вот страдаю... Пожалейте меня, а?

---

Сидеть, пить зеленый чай с мелисой. И думать в тряпочку. Нет, все так, не стоит подвергать сомнению порыв души.
Помнишь: Не из-за, а вопреки. Я люблю тебя вопреки...
***