Он так и не распросил меня про новую работу. Говорит, что не хочет о делах. О чем тогда останется говорить? Об искусстве? У нас слишком разные взгляды, это приведет лишь к новой ссоре. О театре? Еще хуже. Об учебе? Неприятная для обоих тема. О погоде? Разве что...
Меня очень обидело его равнодушие. Я ночи не сплю, ищу информацию по всему интернету, а ему, кажется, все равно. Как я тогда должна относиться к его интересам? С распростертыми глазами? Как-то не хочется.

Мне сейчас очень грустно и одиноко. Устала как собака. Впрочем, я к этому почти привыкла. Нужно ложиться на обследование, что-то со мной не то. Память ни к черту стала, с трудом концентрируюсь на чем нужно. Я бы хотела его сейчас услышать, ох как бы хотела. Ну или почитать на худой конец. Но у него, видимо, другие планы, в которые я не вписываюсь. А как по-другому можно расценивать его поведение? Я ему не надоела, он просто устал от моей болтовни.

Остается выплескивать все сюда. Без желание \или надежды\ на комментарий. Просто так брынчать по клавишам, записываю несвязные мысли. А телефон все молчит и молчит. И мне все хуже и хуже. Калинин прав, мы все ненормальные. И ждет нас следующая картина: будем вчетвером доживать свой век на какой-нибудь мансарде на Петроградской стороне, в кругу художников и кошек. Четыре помешанных человека, в жизни которых есть только одна возможная любовь. И только я иногда вспоминаю, что есть что-то еще в этой жизни. Например, семья, любимый родной человек. Но мой родной человек забыл обо мне и вспоминать не торопиться. Грустно мне, грустно.

---

Мне не нужны подарки, цветы, всяческие там прыжки и ужимки. Мне нужен просто голос в трубке. А то иногда кажется, что я за ним бегаю и никак не могу догнать. Меня обгоняют эти невозможные компьютеры, машины и прочие полезные вещи, которые, безусловно, не дают мне право хотя бы слышать голос любимого человека.

---

Круговерть. \навеяло этим глупым бесполезным летом\

Ближе к звездам, а значит, к славе.
Ближе к славе, а значит, к смерти.
Я случайно сей мир оставил,
Устав от его круговерти.
Белый лист хрустит на ладони,
И желанье с ума свихнулось.
Может, кто-нибудь это вспомнит,
Чтоб кому-нибудь да взгрустнулось.
Я живу на большом проспекте,
Поезда не дают покоя.
В этой сумрачной круговерти
Я никто. И никто не спорит.

---

Костя задолжал библиотеке им. Маяковского 2700 рублей (примерно). Что-то мне подсказывает, что о книге "Эффективное программирование" им придется забыть...

---

Вот я и стала пиарастом, друзья мои... жуткое наказание для журналиста, должна я вам сказать) Но мне нравится! Эхма...
Читаю Салтыкова-Щедрина и ем виноград в бесконечных количествах. Вот и все лето. А еще хочу в Москву, так сказать, дубль 2)

---

Контакт! Хочу в контакт! Мне туда нужно срочно!!! А он сука не работает!!! ААА!!!

---

... получила от него письмо. Я отвыкла от его длинных, наивных, добрыхписем. Он не только меня помнит, он очень хорошо меня помнит, оченьхорошо помнит нашу встречу, уверена, во всех подробностьях. Но,главное, у него осталось основное чувство, котю он тогда испытывал.Никогда бы не поверила, что это именно такое чувство. Господи...
Всеутро думала про него, вспоминала, представляла, мечтала. Столько всегонедосказано между нами. Он говорит, что никак не ожидал письма от меня,что от кого угодно ожидал, а от меня нет. И зря, я ведь когда-то писалаему письма. Просто так, "в стол", письма, кот. никогда не отправила бы.
Вот они. Читайте, если хотите поплакать или посмеяться.


Здравствуй, Дима! Как долго я не писалаэтих слов со спокойным сердцем. Раньше этот несчастный мышечный комокнепременно сжимался до размера горошины при одном упоминании о тебе. Теперь такого не происходит, хотя, не буду, скрывать, мне все еще неприятно.
Итак, здравствуй. Если тебя интересует,как у меня дела, то все хорошо, потому что я наконец-то нашла настоящий смыслжизни. Нет, это не поступление или поиск приличной работы. Это – ожидание. Язнаю, что мне не всегда хватает ума и усидчивости, чтобы выучить все, чтонужно. Но на то, чтобы ждать, мне обязательно хватит терпения. Возможно, тыспросишь, ждать чего. Поезда из Магнитогорска, который одним прекрасным майскимднем выпустит из своей пасти на петербургский вокзал несчастных пассажиров.Несколько суток они тряслись, снова и снова убеждаясь, что живут в красивейшейстране дураков и плохих дорог. Кстати, сколько им довелось этим заниматься?День, два, три? Ты ведь мне так и ни сказал, сколько времени ты будешь ехать,поэтому вот уже два дня я сетую на нашу российскую действительность вместе стобой.
Как ты? Как добрался? Как родные? Мне такхочется узнать все о тебе. Хочется, чтобы ты позвонил мне и несколько часовкряду рассказывал про свое житье-бытье. А еще больше мне хочется рассказать просвою жизнь, в которой нет главного – любви. Почему человек так странно устроен:самому дорогому и близкому человеку мы никогда не скажем всю правду, чтохранится у нас в сердце, а безразличному – скажем. Плюс еще можем правдоподобносоврать, если это нужно. Почему в день твоего отъезда, когда во второй раз заполгода услышала твой голос, я не смогла сказать всего, что тогда раздирала моюголову. Я, конечно, могу это написать сейчас, но не хочу банальностей иштампов, от которых меня пытаются отучить преподаватели. Поэтому я простопопрошу, чтобы ты мне ответил и ответил подробно, ни о чем не забыв. Когда-томеня приучили к тому, что недоговоренность – то же вранье. Поэтому прости меняза мое вранье. Надеюсь, что мне твое прощать не придется.
Удачи, Даша.
Последнее письмо. Вот,пожалуй, и все
Как же все глупо вышло... Точнее НЕвышло. У нас с тобой ничего не вышло, да и не могло выйти: чудес не бывает.Потому-то мы больше не увидемся, потому-то я сейчас плачу. Жалко, что в 21-мвеке письма редко на бумаге: не видно разводов от слез. Врочем, это я кокетничаю, чего ты, япомню, не любишь. Надо же, как все глупо вышло... Заметь, повторяюсь. Плохо.Нет во мне правильных слов для тебя, нет.И даже: «Я тебя люблю», звучит пошло для такого, как ты. Я возвела тебя в рангБога, я читала тебе молитвы, пела песни и писала стихи. Зря? Наверное.

Однажды я ему написала: "И слушай «Корабли»: в них вся я". Наша с ним история в Бунине и еще в одной песне, кот. все крутится в моей голове. "Я вернусь" - вот эта песня.

---

Господи, я нашла димку в контакте!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько эмоций, Господи, какая я мелкая тог7да была))) Жесть. Но он многому меня научил, спасибо ему))
ААА, блин, беспредельная радость почему-то. Блин, вот бы увидеться))

А вот и он:

---

Без цензуры

Бля! Вот зачем она это делает? Зачем мучает Костю и допикает меня? Это она найдет себе какого-нибудь, выйдет за него замуж и выстрясет из него все, что есть у бедного мальчика! На здоровье, мне не жалко ни его, ни ее.
Мне жалко моего брата, которому сейчас плохо, больно. Да, он не видел в Наташе женщину, способную стать его женой, способную стать единственной женщиной в его жизни! Не видел, потому что она слишком дурная для этого. И зачем все эти записи в контакте, что мол, втурилась по уши! Не то дура, что втюрилась, а то дура, что пишет такое, и костю мучает! Идиотка! А еще передо мной притворяется овечкой брошеной: мы с ним друг друга не понимали, все так и надо... Конечно надо, сука, нехрен ему было врать, притом так тупо и прямолинейно! Не дай Бог тебе теперь мне на глаза попасться, шлюха! Если тебе даже Костя не выдержал, то другой попросит через пару недель.

\все, высказалась. я безумно переживаю за своего брата. думаю, вы это поняли. он достоин лучшего...\

---

Ха! Как я могла думать такие мысли в субботу. Это же все неправда , это просто не может быть правдой, потому что иначе не было бы сегодняшнего дня....
Андрей, спасибо тебя за сегодня. Я тебя люблю

---

Следы моей сегодняшней жестокости)))

---

Я люблю смотреть из окна, особенно ночью, когда тихо. Дом напротив кажется таким близким, что хочет протянуть руку и прикоснуться к его шершавой кирпичной стене. Физически хочется поняться на подоконник и сделать шаг вперед. расстояние не чувствуется, нужно только сделать шаг, кажется, так просто его сделать.
С высоты, со стороны, кажется вес простым. А внутри\изнутри ты смотришь на все через призму. Чернышевский прав, эгоизм это не так плохо.

---

Да! И еще, забыла добавить.
Скоро меня выгонят с журфака за пьянство)))) Вы представьте: утро, часов 10, а театр им. А. Тенгиза нагло распивает шампанское прям на факультете и цинично закусывает Коркуновым. Мы сошли с ума. Но было вкусно. шампанское ведь "Театральным" было...

---

Планы на будущее...

2 часа вокала, 4 часа гитары, 2 часа сценического движения, 2 часа актерского мастерства, 3 часа репетиций. Вот такие вот планы, кот. переложил нам Тенгиз и с которыми я не могла не согласиться. А в результате - поступление в Академию. То есть шаг в светлое будущее. То есть шаг в пустоту.
И все бы ничего, такая подготовка, такая идея, но один человек, кот. все вы знаете, поставил мне условие: или я - или Академия. Ядя сказала, что это условие слабого человека, согласна с ней. Но и его я могу понять.
Не могу понять только себя, что мне нужно.
Хочу понять... и никак(с).
***
И снова засыпаю с неправильными мыслями, а ничего не могу сделать. Я хорошая актриса: er wisst nichts. Doch das dauert schon lande und wird noch dauern.

---

Даже ничего не хочется писать, просто хорошо...
Хотя нет, скоро я здесь кое-что все равно напишу. Опять про Тенгиза, театр, Ядю и Андрея. Но это будет потом. а пока что я жду вторника.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На улице ужасный ветер. Сижу за материалом с 12 часов. ничего не пишется. Ужасно. Не впадаю в дипрессию, потому что разучилась. Просто мне нужен человек, кот. поверит в меня. Но этот человек сейчас далеко...
Я безумно скучаю.

---

Сперва к Машке, потом в Чайку. Ура, много дел - меньше мыслей. Заряда бодрости после нашей встречи хватило только на сутки, даже меньше. Снова плохо, снова лезу на стенку.
***
"Я послала любовь, а она не уходит,
Я на грядку ее, а она колосится"(с)
"Мама, ты такая дама,
Рисовать, тебя бы рисовать, тихонько рисовать"(с)

Я, наверное, никогда не прощу маме и себе того, что она не стала мне другом.

Столько раз ставить крест, чтоб опять возвращать.
Столько раз говорить, что начала не будет.
И зачем-то потом все равно всё прощать...
Не спросив у него, ведь ты знаешь, - забудет.
Все простит, из любви к твоему отраженью,
Что навеки застыло в глубине его глаз.
Ты прощаешь его, не спросив разрешенья,
У той женщины, что тебе никому не даст.
Много было обид, слез и стычек на лестнице...
Не считаешь: время для счетов прошло.
Ты прощаешь себя, не прощаешь лишь женщину,
Ту, что рядом вобще-то, но всегда далеко.
Но теперь, когда все окончательно сказано,
Когда вы все решили для себя - и за них,
Будет трудно признаться на каком-нибудь празднике,
Что он стал чем-то большим. Что теперь он - жених.

---

---

Как же это тяжело ждать. И ведь еще толком не начала, а уже тяжело. А он далеко. Блядь... Он далеко, а я здесь. Почему он не может быть рядом, почему... Грустно. Я его очень люблю.

***

Тенгиз все-таки поступил. Господь умеет замечать достойных.