У меня новый ПЧ! У меня новый ПЧ! У меня новый ПЧ!

УрЯ!!!!!!

*Ангел в кедах* добро пожаловать! Располагайся как и где хочешь

---

Чувство полного спокойствия

---

Однажды я написала: "Их любовь была похожа на любовь Красавицы и Чудовища. Причем чудовищем была она. Он смог подарить ей такую любовь, о какой можно лишь мечтать. А она не смогла ответить ему взаимностью. Женщина, не отвечающая взаимностью на истинную любовь, всегда уродлива". Да, я все-таки умею предсказывать будущее. Правда, и в моих предсказаниях встречаются ошибки.



Как мало нужно человеку для полного счастья, если он и так уже бесконечно счастлив. Пишу это - и боюсь.

---

Размышления у парадного подъезда

Пример коммуникации:

"- Ага, змея! - подумала Наташа.

- Ага, Наташа!- подумала змея."

Не знаю почему, но меня прет.))

***

Странно, почему люди, которые значительно старше меня, часто открывают передо мной свою душу? Уже не первый раз мне доверяются и говорят спасибо, хотя я ровным счетом ничего не сделала. Да, понимаю, иногда элементарная возможность высказаться ценить выше отменного совета. Мне это льстит, но я боюсь, что мне не хватит опыт, чтобы помочь человеку.

***

Вчера мне в очередной раз сказали, что у меня очень хорошо развита интуиция. Значит, я должна доверяться первому впечатлению. Иными словами, я имею право сказать: "Мне не нравится это человек. Почему? Просто не нравится - и все!" Тогда почему я, вся из себя такая интуитивная, что прям дух захватывает, часто ошибаюсь в людях?

@настроение: Осень

---

Что-то сломалось, что-то изменилось. По-настоящему. Люблю.

С недавнего времени у меня 2 семьи: одна - родители, Костя, Наташка; другая (субботняя) - Андрей. Странно, живу на две семьи...

Блин, нужно поскорее заканчивать вуз...

---

Субботнее утро

Скучненько... Ну да ладно - вечером в театре развлекусь. Театралка, едрит твою в пень!

Это не Андрею, просто он задолбал меня вопросом: "Почему стихи не пишешь? Почему не пишешь?"





Стихи просто так не пишутся –

Нужен повод для маленькой ссоры.

Раскрываю потертую книжецу,

Чтоб не слышать пустых разговоров.



Слышно, что-то бубнишь невнятное,

Про впустую жизнь прожитую.

Ну что ж ты такой непонятливый?

Куда спрятал хитрую рожицу?



Я не стану учить тебя взрослати:

Будет повод – и сам научишься.

Это не след от пошлости,

Это след мой шизанутости.



Это повод сыграть на празднике

Трагедию мира античного.

Странное-странное правило,

Странное и неприличное.



Тонкая ниточка случая

Обовивает здесь слово каждое.

Мы с тобой, конечно, везучие,

А где повстречались – не спрашивай!

---

Я спокойна и одинока.

Спокойна.

Спокойна.

Я



ты где-то слушаешь рок и кофе

тихо мешаешь ложечкой.

я собираю

по крошечкам.

Меня

совсем немного осталось.

---

Приветствую нового постоянного читателя:

Andar Dro!

Спасибо, что заглянул

---

Все, ни как у людей

Все в жизни, ни как у людей, а шиворот-навыворот! Ну почему вместо того, чтобы весь день заниматься, я весь день маялась дурью? ДА, не скрою, мне понравилось...)

Ладно, неважно. Зато я поняла, что 10 часов - это не время, это так, начало... А конца не будет, потому что сегодня возвращается моя недвижимомть - бабушка( Нехорошо так, конечно, но вы бы меня поняли.

Сумбурно, ну да ладно)

---

Arbeiten!

Работа, работа, работа... Работа рулит по-любому!

Как хорошо, что есть, чем заняться.

Узнала, где работает мой благоверный... О том, что клавиатуру можно, оказывается, мыть, там, видимо, и не слышали.

Язык болит от несчетного количества повторений одной и той же фразы: "Здравствуйте! Меня зовут Дарья. Я представляю университетский портал..." и т.д.

Мне сегодня относительно повезло: те три должностных лица, к которым меня послали, оказались мужчинами. Их привлекательность увеличивалась согласно увеличению их порядкового номера.

Завтра будет женщина. Опять на соцфаке, то бишь у Андрея. День начнется поцелуем с любимым человеком, а закончится - поцелуем с любимой клавиатурой: уже сейчас хочется клюнуть носом и впелиться в нее по самое не балуй.

А еще работать. Но хоть встать можно попозже. Относительно: не в 7, а в 8.30.

Возможно, это спасет меня от того, что я снова смогу написать слово "литература" лишь с третьей попытки.

---

Когда идёт дождь,

Когда идёт снег,

Проходящий мимо машин,

И никого нет,

На дорожных столбах венки,

Как маяки

Прожитых лет,

Что ты в пути.



Третью жизнь за рулём,

Три века без сна

Заливает наши сердца

Серым дождём.

И кажется - всё по нулям,

Кислород и бензин.

И с кем-то она,

Но всё-таки знай -

Ты не один.



Ветви старых дорог

Хлещут тебя по лицу.

Разгоняет по свету

Ветер и рок

Золотая листва,

Полыхая огнём.

Вместе с верностью

Рвётся к концу

И ночной чернозём,

Чернозём,

Да в небе звезда.

Ты не один



На дороге туман,

А мерещится дым.

Ты уехал за счастьем,

Вернулся просто седым.

И кто знает какой

Новой веры решится эта борьба.

Был ты на этом пути.

Наша судьба,

Ты не один,

Ты не один.

@музыка: ДДТ ты не один

@настроение: плохо мне

---

Может, не стоит оставлять хоть что-нибудь здесь? Пускай все будет там.

---

Первый раз на первый курс

Под таким названием, думаю, сегодня появились многие записи на дневничках. Не хочется много писать, хватит с меня творчества, и так сегодня потрудилась на благо своего собственного будущего.

Коротко: все хорошо. После лекций по информатике и логике гуманитарность моего вуза ставлю под сомнения, но, в принципе, все круто



А еще понравилось завершение дня. Сплошная улыбка на моих коленях, практически безмятежная вода и где-то далеко-далеко наши проблемы. Нужно наслаждаться свободой, пока дают. Так сказать, устроим свой автономный праздник жизни, раз на другой нас не пригласили

---

"Как будто так уже было,

это просто усталость..."

Завтра всё и начнется. А главное, начнется работа. С меня материал! Уря, портал форева!)) Я безумно сокучилась по работе, и хоть через пару месяцев буду слезы лить, но это будет через пару месяцев, ведь так?

Это был лучший отдых за 4 последних года. Я уже очень давно не чувствовала себя абсолютно свободной на протяжении такого долгого периода. Я даже в некоторой степени устала от отдыха) Устала от огромного количества свободного и праздно проводимого времени, устала от того, что встаю в 12 часов, устала от отсутствия мозговой деятельности, в конце концов! Может, начать перемножать шестизначные цифры в столбик, как когда-то в Германии?))

---

Мама

И почему самый близкий по определению человек становится самым далеким с периодичностью раз в месяц? Почмеу мне не могут помочь и не могут подарить мне (да, согласна, звучит странно) килограмм морковки и лука? Хотя, сейчас не об этом.

Мне давно кажется, точнее, я несколько обескуражена тем фактом, что, выйдя из состояния переходного возраста, я все еще не могу найти общего языка с мамой. Он бпоявился ненадолго на почве ухода Кости, он проглядывает, когда отце уезжает в командировки, но в другие моменты его нет. Глупо, наверное, возможно, она мне завидует. Да, завидует тому, что есть у меня и чего была лишена она сама. Я говорю не о полноценной семье (мама росла без отца), я говорю о тех возможностьях, которых она была лишена, живя в небольшом поселке где-то в Краснодарском крае. максимализ и стремление к чему-то глобальному - это у меня от нее. Так вот она своего стремления не смогла реализовать, у нее на это не было никаких шансов. А у меня есть. И это повод для зависти. А еще она может завидовать тому факту, что она, не обеделенная ни одним из возможных физических показателей, общалась с мужским полом лишь с одной стороны - со стороны отца. У нее не было братьев, не было интересных знакомств в самом начале пути. У нее не было многого из того, что есть у меня.

Зачем я это говорю? Затем что передо мной только что захлопунли дверь, потому что до конца фразы было дослушать недосуг. Это становится своего рода традицией...

---

Потому что на 10 девчонок

Вчера с Андреем смотрели мой школьный фильм:

А: "Это мальчик или девочка? Нет, ну это точно девчонка! Да и это тоже..."

Я: "Андрюш, их зовут Денис, Марик и Киря"...

---

Тот, кто хоть однажды почувствовал себя абсолютно одиноким, может меня не понять.

Я хочу одиночества, я ищу его, я стремлюсь к нему. Ну и что, что наедине со своими мысляи? Зато одна. Ну, изъем я себя изнутри, кто заметит? Вот именно, никто, и слава Богу! Жалость... Это порок, а не проявление гуманизма. Жалость=унижение, никогда не унижайте ей людей. В такие моменты я понимаю Горького.

Я ищу одиночества. Где не будет Андрея, Кости, родителей. Где не будет никого. Только я и мои мысли.

Отношения, какими бы замечательными они ни были, лишают человека возможности побыть наедине с самим собой. Я устала от его постоянного присутствия в моей жизни. Нет, я не хочу конца, я хочу свободы.

Я хочу свободы от себя

---

Андрей - мудак!

---

Под утро закрываю глаза и вижу сны, которые, должно быть, иллюстрируют именно то, чего я хочу. Проснуться и думать о том, что это просто выдумка. Пытаться себя обмануть, другими словами.

Хочу много забот, чтобы не было времени подумать о проблемах. Хочу универ, хочу курсовые, зачеты, экзамены. Хочу наконец-то почувствовать себя одинокой, точнее, отделаться от лишних отмаз от одиночества. Я почти забыла, что это такое.

Как сказала Лиза: "Жива..." И дальше - пористые стены домов, желтый асфальт и теплый трамвай, где каждый - друг, потому что еще не враг...

---

Мне приснился сон. Мы помирились. Я рыдала...



Как же мне все это надоело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!